La capitale mondiale du pied de cochon

Panneau_ste_menehouldÔ charme des déplacements professionnels… Me voilà aujourd’hui parachuté à Sainte Ménehould, capitale mondiale du pied de cochon.

Vierge_en_boisOuh la, du calme, je sens la foule de blogueurs envieux. Du calme, il en restera pour tout le monde… Et puis, il n’y a pas que le pied de cochon à Sainte Ménehould. On peut aussi y prier. Devant une belle vierge boisée.

Louis_xvi_varennesC’est ce qu’aurait dû faire Louix XVI, capturé à Varennes en Argonne, pas loin de là. L’Histoire ne le dit pas, mais en fait, Louis XVI a découvert durant sa fuite le pied de cochon. Il s’est arrêté à la première auberge et eut une indigestion qui le retarda, fatalement, dans sa fuite. Il l’aurait mieux fait de prier pour son salut, le bougre.

Mais une question me turlupine : quel personnage célèbre naquit à Sainte Ménehould ? Il me semble que… Non ? Ne serait-ce pas …?

[facile…]

Be cool, be open.

UU

[Bon, je vais certainement arrêter là ces jeux à 2 balles – on va finir par me catégoriser dans les blogs inspirateurs du Trivial Pursuit. Ce que je ne souhaite à personne. Je préfère les Devoirs de Vacances ! Ah oui, c’est normal que je n’ai pas vos Devoirs de Vacances dans ma besace à courriels : huuan@yahoo.com… Vous n’êtes pas encore partis ou bien vous n’êtes pas encore revenus…]

54 commentaires sur “La capitale mondiale du pied de cochon

  1. Je prie pour qu’on m’envoie des pieds de cochon. C’est tres tres bon le pied de cochon.
    Je vous ferais grace des paroles de la chanson de Madeleine, qui outre des mollets ronds avait des pieds de cochon…
    Au secour.

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  2. UU il n’a pas dû bien travailler à l’école ou alors il a fait des bêtises à son boulot parce que pour faire des déplacements coup sur coup à Bamberg en Allemagne, dans le fin fond de la Bretagne et à St Ménéhould, il faut avoir fait quelque chose de grave, très grave!!!!
    Ou alors c’est une sorte de bizutage que lui font subir ses collègues…

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  3. Panes ils sont bons les pieds de cochon, au four tout simplement. Je dois dire que je n’ai jamais goute aux pieds de cochon prepares autrement, ceux coupes en quatre dans un bocal par exemple n’ont pas l’air tres appetissants…

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  4. aha non, môssieur Busterk, j’ai trouvé avant vous!
    Je ne veux pas me laisser chouraver la victoire pour une fois, d’habitude c’est le doc qui fait rien qu’à me griller en se levant bien plus tôt que moi alors que je me suis couchée beaucoup plus tard, la victoire est à moi!

    Je veux mon trophée!

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  5. J’ai même plus d’Atlas… C’est où Sainte Ménéhoulde ? l’archictecture locale m’a pas l’air très sudiste…
    Les pieds de cochon ? c’est pas trop ma tasse de thé. Quant aux oreilles, j’ai re-essayé en mai à Madrid, je ne suis toujours pas convaincue, ou alors faut vraiment que çà croque beaucoup. Par contre, un cochinillo, alors là je suis prête à faire quelques (centaines de) kilomètres !
    Bon, à midi, un petit couscous maison, + rosé bien frais de Bordeaux (si, si , c’est du vin) histoire de vider congélo et placards…. pas mal. Et maintenant, petite sieste, avant que mon canapé favori ne parte, dans une 1/2 heure, montre en main.

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  6. Oh! J’en apprends de ces choses! Himself?!

    Ce nom résonnait bien avec Cunégonde, mais c’est tout ce que j’ai trouvé:
    « La ville porte ce nom depuis l’an 600, date à laquelle Menehould, fille du comte du Perthois, y mourut en odeur de sainteté. »

    Annie-Claude>> le site viamichelin, et tu dézoomes en région. 🙂 j’y vais souvent, et pour des villes plus importantes 😦

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  7. Annie-Claude>> C’est dans la Marne, 80 kms après Reims sur l’A4…

    Bon, vous me faites tous sacrément rigoler… mais je n’ai pas le temps de vous répondre. Je repars à mon big meeting. A plus tard donc. ;o)

    [mais en attendant, bourrique : ton lien ne marche pas. Je n’ai donc aucune preuve que tu as gagnée. Busterk, je le sens bien là… (hic)]

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  8. Et pourquoi qu’il n’y a pas un service express de livraison d’abats cuisinés (à la place des pizzas) en bas de chez moi? Hum? J’ y aurais commandé des pieds de cochons (oui, c bon, suis d’ac avec Mireille, panés ou rien, et très rigolo à manger avec les doigts, ça colle et il y a plein de petits cartilages) avec des andouillettes au vin blanc et aux échalottes, et pis de la moutarde, et pis des pommes de terre vapeur… Ah tiens, mais par contre, j’ai pê un bocal de tripoux… Qui vient dîner? Vous croyez que ça va avec le champ??? Dis, DP?

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  9. Bon, j’en profite qu’elle est partie pour mettre les choses au point : je sais, de source sûr, que la Bourrique s’est évadée de de la cellule psychiatrique d’Alcatraz. Elle était enfermée pour mythomanie compulsive, avec une forte propension à l’affabulation internétique (en gros, elle inventait des faux liens pour se faire mousser). Par ailleurs, son compagnon de cavale n’est autre que M. Soral (vite vite Sic, va chercher ton casque ou ton seau !!!).

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  10. Je me demandais qui occupait ce coin douillet tout capitonné juste à côté du mien…
    Son lien marche, depuis ici en tout cas.

    Par contre, en venant ici j’ai vu une porte toute trouée… on aurait dit des traces de coups de pieds. Faits avec des Doc Martens’ édition spéciale Stan Smith, taille 44. Il se prend souvent pour le directeur et donne des fausses alertes à Interpol.
    Je sais de source sûr qu’il porte des jolis caleçons pas repassés.

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  11. Hmm hmm. Euh, comment dire. Personne ne me croira.
    Tout à l’heure, à 16h57 précisément, je copie-colle le lien de Bourrique… Et là patatra !… « Network error qu’il me dit mon Firefox…
    Et pis là, à 20h33 précisément, là ça marche… La page sur les champagnes et tutti quanti.
    Hein, vous ne me croyez pas ? Pourtant…

    Bon, je sais pas quoi faire pour le prix. Attendez, je vais aller manger une andouillette braisée chez Piu. Paraît qu’elle fait aussi open-bar Dom Pérignon ce soir !

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  12. sic>> Tu n’oublies pas de fermer la porte en repartant. Enfin, si elle ferme encore, parce qu’elle gondole à la Gaudi vers son milieu. ;o)
    re-sic>> Quant au caleçon, c’est pas le sien. C’est celui de son frère Seb. Parce que le doc, il n’a que des trousses Harry Potter ou Petit Poney. Les caleçons Fantastic Four, c’est pas assez bourrin. J’y crois pas.

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  13. C’est faux et archi-faux ! D’abord UU, chuis sûr qu’il a un bob Ricard et un tee-shirt avec un loup chromé. Et puis, il écoute Patrick Fiori à mort dans sa R5 turquoise. Et il met de la mayonnaise dans son riz et du Nesquick dans ses yaourts. Et pis aussi, chuis sûr qu’il regarde « Amour, Glaire et Beauté » à la télé.

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  14. Y un seul truc vrai dans ce qu’écrit le doc. C’est que je mange des yaourts.
    Pour le reste, le doc, il fait un transfert oedipien du type refoulement jungien. Voir le Devoir de Vacances #6 de Bourrique. Il jalouse la bouche d’Ingrid mais sa chère moitié a refusé qu’il se la fasse refaire en chirurgie esthétique. Donc il transfère. Et paf, ça tombe sur mon blog.
    Allez, doc, fais des borborygmes, ça te fera du bien pour ce que tu as.

    [euh, merci sic d’enrichir mon vocabulaire de mots intéressants à caser dans les dîners en ville ;o)]

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  15. B’jour à toutes et tous
    Hmmm..
    De retour sur la blogosphère après une longue parenthèse, je tombe d’entrée sur les pieds de cochon de sieur UU (n’y vois là aucune attaque, la syntaxe de cette phrase est sujette à caution). Hihi.
    J’ai une question pour Doc Huff. Un cochon peut-il porter des Stan Smith aux pieds ?
    Ah, au fait, UU ne fait pas que manger des yaourts, il lui arrive d’en chanter aussi parfois. Ouhlala ça branche ce soir.

    Précision liminaire à celles et ceux qui auraient cru discerner dans cette métaphore laitière un playdoyer pour le maintien de l’indépendance de Danone. Oui, je fais effectivement partie du FLPS, càd le Front de Libération des Petits Suisses.
    Ami(e)s, rejoignez le combat, ne laissons pas nos spécialités laitières se faire aromatiser par le patronat Pepsicolisé.
    Et dire que tout ça partait d’un pied de cochon…

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  16. Doc>> Faut voir… Mais non, tu te trompes cher Doc. Ce n’était qu’une bourriquade. Tu les aimes tant que ça tes Stan ? A en perdre ton sang froid (ton boudin quoi)…

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  17. Salut Bertie !
    Non mais arrêtez, j’arrive pas à vous lire et taper cette note de bourrique…
    Je vous laisse gérer entre vous. De toute façon, Fernand, il gère que dalle parce qu’il fait des trucs trop bizarres dans des meules de foin. Et en plus, il a perdu ses glands aux pieds.

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  18. Ces histoires d’arpions me montent à la tête.
    Je vais passer à la position horizontale.
    UU surveille ton mail, une surprise t’attend..
    Sur ce, il est lard, je vous lèche.

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  19. Ouais d’abord, sauvons les petits Suisses!!! Tous ensemble le 1er aout pour une grande manif entre Bern et Zürich pour que ce soit Nestlé et pas les Amerlocs qui rachètent nos Yaourt… comme ça ben les p’tits suisses, y s’ront comme chez eux

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  20. Merci cher francosuisse, nous ne serons pas 2 trop pour bouter le ricain hors de nos alpages helvêtico-français.
    D’ailleurs, entre vous et moi, je pars semaine prochaine en mission de reconnaissance dans leur chère Californie afin de glaner quelques infos. Mais chut, je vous en dirai plus bientôt.
    UU>> Ouais UU cette note, je crois que je la lirai demain vu comme c’est engagé.
    Doc>> Mes hommages à Huffette, qui ne doit sûrement pas prendre du lard pour du cochon. MSN ? Connaîs pas…

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  21. BOn bah cette note j’l’a lirai demain matin moi aussi… le Suisse se couche tôt!!!
    Je vais rêver à de beaux alpages franco-suisse où les américains en jaune ne gagnent pas les étapes, et où les vaches sont mauves… non je ne prends rien pour m’endormir!!!
    Allez Bertie en terre ennemie et revenez nous perclue de renseignements…

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  22. C’est de se canton que la Suisse est née (avec le Canton de Schwiz et un autre)… mais vas y avec un gilet pare-balle: un dingue a fait un massacre y’a peu de temps…
    bonne nuit

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